Pandemia de Coronavírus - Como a sociedade deu as costas às mães
Burnout entre os pais, em particular as mães, tem sido um princípio definidor deste desastre global. E, no entanto, quanto mais ouço meus pacientes usarem o termo "burnout", mais acho que ele não captura a profundidade do desespero que eles descrevem.
Sandra Camargo, com sua filha, 20, seu filho, 24, seu filho casado, 34, e seus três cães, a reboque, trabalha em uma empresa de IPI (uniformes - não parou durante a pandemia) enquanto seu namorido, trabalha em seu escritório em casa, em campinas, São Paulo. Eles estão estressados, esgotados, se desfazendo das costuras que a pandemia do coronavírus expôs.
Como coach espiritual em saúde mental, quase todas as mães de quem tratei durante a pandemia lutam contra o cansaço da decisão, a raiva e a sensação de impotência todos os dias.
Isso não é notícia de última hora. Burnout entre os pais, em particular as mães, tem sido um princípio definidor deste desastre global. O burnout em nível clínico é definido por uma tríade de sintomas:
exaustão,
sensação de futilidade e
dificuldade em manter conexões pessoais.
E, no entanto, quanto mais ouço meus pacientes usarem o termo "burnout", mais acho que eles não capturam a profundidade do desespero que eles descrevem.
São mães que se deparam com escolhas impossíveis:
mandar seus filhos para a escola e
correr o risco de exposição viral, ou
não ir trabalhar;
colocar seu filho na frente de uma tela apenas para ter um momento de paz.
Para ter outra perspectiva sobre o burnout, ouvia a Dra. Wendy Dean, uma psiquiatra que dedicou sua carreira à luta contra danos morais em médicos, que é o conceito de que problemas sistêmicos na indústria médica impedem os médicos de fazer o que sabem ser certo para seus pacientes.
Dean disse que o que as mães que trabalham enfrentam não é idêntico, mas é semelhante e uma consequência da "decisão de nossa sociedade de buscar o lucro a todo custo".
O impacto esmagador sobre a saúde mental das mães que trabalham reflete um nível de traição social, de acordo com Dean.
“Isso não é esgotamento - é uma escolha da sociedade”, disse ela. “Está levando as mães a tomar decisões que ninguém deveria tomar por seus filhos”.
“Traição” descreve exatamente o que meus pacientes estão sentindo.
Enquanto o esgotamento coloca a culpa (e, portanto, a responsabilidade) no indivíduo e diz às mães que trabalham que elas não são resilientes o suficiente, a traição aponta diretamente para as estruturas quebradas ao redor delas.
Então o que você pode fazer?
Reconheça que esses problemas são sistêmicos.
Um primeiro passo crítico é lembrar a si mesmo que a razão pela qual você se sente culpado, apático e exausto durante esta crise mundial é devido às escolhas que foram feitas por outras pessoas.
Você não pode remediar a falta de uma política nacional de pandemia ou a falha dos empregadores em apoiar efetivamente as famílias.
“Como você poderia ter vencido nesta situação?”
Gosto de perguntar aos meus pacientes. Nove em cada dez vezes, a solução é uma política socioeconômica favorável à família que ainda não se concretizou no Brasil.
Deixe de lado a armadilha da escolha “certa”.
Quando se trata de tomada de decisão sobre uma pandemia, não há escolha perfeita: “Se eu fosse uma mãe melhor, saberia se vale a pena manter meu filho enquanto estou viva”, pensam meus pacientes.
A necessidade implacável de encontrar a solução perfeita oferece a ilusão de controle.
Quando você perceber que está girando mentalmente dessa maneira, reconheça que tem uma escolha de como reagir e se envolver com seus pensamentos.
Por exemplo, quando você se fixa em encontrar a resposta certa, tente dizer: "Lá se vai minha mente de novo, dizendo que existe uma resposta perfeita".
Chamar a atenção aberta para sua mente cultiva a flexibilidade psicológica, o que lhe dá espaço emocional para questionar se essa linha de pensamento é produtiva ou mesmo realista.
Corte tudo o mais.
Adicionar mais tarefas, até mesmo “autocuidado”, à sua lista de tarefas não é uma panaceia para o esgotamento.
Em alguns casos, pode de fato ser uma receita para uma carga mental mais alta - o trabalho invisível que acompanha a administração de uma casa - e ainda mais culpa quando você sente que falhou.
Costumo dizer aos meus pacientes que o verdadeiro trabalho do “autocuidado” é reconhecer que você é o único que pode se dar permissão para tomar de volta seu tempo e energia.
Isso pode significar ter conversas difíceis com seu parceiro (se você tiver um), membros da família e empregador sobre quais tarefas são realistas no momento e quais terão que esperar (ou deixar de lado).
Observe como você fala consigo mesmo.
Não é incomum que meus pacientes digam coisas como: “Eu deveria estar fazendo mais”.
É uma maneira pela qual as mulheres internalizam uma cultura que exige que suportem o peso do cuidado e, ao mesmo tempo, desvalorizem esse trabalho.
Quando se trata de lidar com essa traição social generalizada, falar consigo mesmo com gentileza o ajuda a lembrar que você não é o culpado por essa confusão.
Por exemplo, em vez de se repreender por pedir refeições para viagem três noites seguidas, tente dizer algo como: “Minha casa parece caótica porque o mundo é caótico, não porque sou uma mãe ruim”.
Lembre-se de que a perfeição e a ordem não são os objetivos - a compaixão e a flexibilidade são.
Invista o pouco tempo que você tem naquilo que o alimenta.
Lucia Ciciolla, pesquisadora e professora assistente de psicologia na Oklahoma State University, descobriu que existem quatro fatores importantes que se alinham ao bem-estar das mães:
satisfação com as amizades,
autenticidade,
sentir-se vista e amada e
sentir-se consolada.
A qualidade de nossos relacionamentos está relacionada à saúde emocional e satisfação na vida, diz Ciciolla.
Nutrir a autenticidade em parcerias de vida, amizades e laços familiares pode diminuir a intensidade do esgotamento.
Canalize sua raiva de forma proativa.
Embora às vezes pareça apenas mais um fardo falar ou pedir apoio no trabalho, revelar sua frustração pode ajudá-lo a se sentir melhor.
A Dra. Kali Cyrus, psiquiatra e professora assistente da Escola de Medicina da Universidade Johns Hopkins, recomenda dar o salto, se possível.
“O medo de ferir os sentimentos de alguém, incomodá-lo ou ficar em apuros empalidece em comparação com o pedaço de você que se perde quando você não o faz”.
Portanto, execute uma pequena ação de cada vez. Isso pode significar sugerir que uma reunião do Zoom seja mudada para um telefonema rápido ou indagando sobre como as avaliações de desempenho levarão em conta as demandas dos pais na pandemia.
No final das contas, não há uma solução simples para a enorme traição social que as mães que trabalham sofreram no ano passado; fingir que seria um insulto à injúria.
Minha esperança é que, ao reconhecer a natureza sistêmica do problema, as mães possam se livrar da culpa e do estresse que não merecem.
Mazal Tov
Rav Khaleb Bueno
